ÉL ME DEJA A PIE, ME HACE CAMINAR

Claro que me han dicho "el que quiere celeste que le cueste", pero no me han dejado claro que lo que cuesta pesa, pesa en lo más profundo de mi ser.
No dejo de suspirar fuerte con ganas de gritar. Viste cuando esa sensación de que hay una masa de algo en forma de pelota grande en tu garganta, que varios suelen llamarlo "nudo", o cuando lloras con lo más profundo de tus intestinos retorciendose, con ese suspiro fuerte jadeando cada vez que exhalas y a la vez agarrándote la cabeza como si te fueras a arrancar los pelos. Viste cuando no tenes ganas de comer, ni de pintar, ni de cantar, ni de salir. Yo no se si estoy siendo muy exagerada, pero la realidad es que cuando me siento triste siento todo eso y más...
Mi tristeza se basa hoy en el amor, el amor que no me corresponde, o al menos es lo que creo yo.
Creo que el amor no es algo malo, de hecho cuando siento este amor, cuando respiro y siento que amo, me siento llena de vida.
El problema no es el haberme enamorado, el problema nace cuando no es correspondido y cuando querés expresarlo y no podes.
Cuando siento que reprimo mis sentimientos, sea cual fuere, me provoca esta sensación de angustia sobrehumana.
Ahí está! Eso es!... lo que reprimo me angustia. Claro es tan lógico cuando podes analizarlo escribiéndolo, pero no es solo eso. No es fácil aceptar un sentimiento reprimido, no es fácil llevar acabo una meta, no es fácil calcular el tiempo para detenerse a pensar antes de actuar... claro que no.
Hay que caminar para avanzar, eso es lógico también, pero al bebé hay que enseñarle a a caminar y después de varios, vaaarios tropezones, golpes, moretones, etc, el bebé sale a caminar solo, es evidente que necesita sostenerse de vez en cuando de los brazos de algún mayor para poder aprender a caminar derecho y no resvalar, ni torcer el pie. Aun desde los primeros pasos físicos uno necesita ayuda, uno debe aceptarla, adquirirla y utilizarla.
Concidero que a mi la ayuda me hace bien y la incorporo pero me cuesta ponerla en práctica, hay que recodar que un tropezón no es caída y que una caída no es la muerte, que hay saber levantarse y hacerle frente para no sentirse reprimidos. Hay que ser realistas también, pero no pesimistas.
Sé que no debo reprimir nada, porque no hay nada más degradante para uno mismo que reprimirse ante algo o ALGUIEN.
ÉL en el fondo sabe lo que lo adoro, sabe que estoy, sabe que puedo ser los brazos que ayuden su andar. Yo sé que mientras siga sintiendo este amor tan intenso por ÉL, nada me va a derrivar, cuando pienso en ÉL me siento fuerte como piedra y por dentro blanda como algodón. Sé que ÉL logra lo mejor de mi y lo peor, pero lo mejor es lo mejor enserio.
Hay tantas cosas que tengo que expresar y gritar que al reprimirlos me genera mal estar psíquico y físico... Igualmente no voy a lamentar el haber dejado el tiempo pasar, creo que fue una decisión bien tomada, porque ahora puedo ver más allá de la cabeza, puedo ver la esencia de mi alma y de mi corazón.
Quizás no dure para siempre, pero duró y dura...


"Their s nothing u can show that isn t shown..." (The Beatles)

El invierno me alcanzó SIN GAMULAN

El receso invernal llegó a su fin, es el comienzo de una nueva etapa. Convengamos que suena feo si uno lo dice con esa actitud, pero realmente... ¿es un mal fin? o ¿es el comienzo de una nueva etapa del año que transitar?. Si bien todo comienzo tiene su fin y todo su fin tiene su comienzo, considero que el fin de este receso y el comienzo de una nueva mitad de año, me ayudó a conocer un poco más mi destino. Considero que a la mayoría de la gente le cambian las ideas (entre otras cosas) a mitad del ciclo electivo que transcurre, aun que es sabido que uno vive generando cambios, ya sean psíquicos, físicos,sociales y/o materiales, a mitad del año uno siente distintos cambios, un poco más drásticos.
¿Es el fin del comienzo?¿Es el comienzo de un fin?, valga la redundancia, no siempre es lo mismo, un fin se siente el terminar, acabar, concluir y un comienzo es el empezar, arrancar, desde cero, poner primera, llamese como a cada uno de paresca, "FIN" y "COMIENZO" son opuestas y similares a la vez. En esta ultima parte del año pero la primera y única parte del fin de un comienzo, las actitudes cambian dependiendo, obviamente, de cada uno. A lo que voy con todo este palabrerio de idas y vueltas, es que la presión del destino acapara esos dos conceptos que pueden sonar bulgares y absurdos pero, creanme, tienen mucha influencia en nosotros el día a día.
"Apurate, dale, que se te acaba el tiempo"...¿Realmente se te ACABA el tiempo?, yo creo que al tiempo lo maneja cada uno y cada uno es dueño de su tiempo, si, porque uno es el que le da espacio y forma al tiempo. Quizá sea ingenuo de mi parte creer que uno es dueño de su tiempo, pero a ver... quién más sino. Todo lo que nos rodea y nos quita tiempo es elegido bien o mal por uno mismo. De todas maneras nada es retórico, realmente me ocupo de preguntar estas cosas porque mis respuestas son MI opinión y MI perspectiva de cada concepto, puedo estar errada, pero al crecer cada vez estoy más segura de algo; Cada quién pertenece a uno mismo, nadie es propiedad privada de otro alguien, simplemente hay que saber simplificar lo difícil de manera tal que lo simple no sea del todo fácil y también hay que poder darle espacio y forma al tiempo. Saber darle comienzo al fin y fin al comienzo es parte de todo eso.

Uno

Tu problema es con vos, mi problema es tu voz arta de escuchar el zumbido molesto de tu ira. Porfavor, ya no más de tu agonía no satisfecho con tu vida corrompes la mia y en la furia que eso aclama en mi puño busco la calma. Cuando tus lágrimas quisieron cubrirte mi hombro estuvo firme, no hay reclamo alguno solo un poco de paciencia pide mi cabeza. Dame tiempo para ser clara, dame minutos para conorcerme. Con la ignorancia no se logra nada nada que pueda llegar a mi. No me enseñes a no quererte, quiero aprender de mis errores. Con dolor hoy pienso y no dejo de pensar paciencia, por favor, paciencia. No ignores este vínculo no exparsas nuesrto mar, dejemos el derrumbe que nos impide amar

ÉL, "todopoderoso"

"Nunca se te ocurre..." me suele decir, aun que aveces se me ocurra y no me admita "se te ocurrió, gracias...".Él es la autoridad, él contribuye manteniendo mi vida material y se podría llegar a decir sentimental?...Mm no se. Él se asoma por mi puerta y reclama y reclama, pregunta y no deja contestar, asiente a sus palabras con una postura soberbia de "yo todopoderoso". Él trabaja para criarme y mantenerme, no solo a mi, también a mis hermanos que con gracia trajo a este mundo del mismo modo que a mi. Él cuestiona pero no deja ser cuestionado, él no tolera víctimas pero es victimario, él cree ser fuerte y resistente como un fósil que perduró desde la era de los dinosaurios.
Lo que él no sabe, es que yo sé que detrás de esa armadura tan sólida que quiere mostrar, sus más internos sentimientos están desviados más allá de su alcance. Para mi esa armadura es transparente aveces, yo creo ser una de las pocas personas que puede revelar sus más íntimos secretos aún sin saberlos. Somos tan parecidos y a la vez tan distintos,el parecido nos ayuda a saber qué hay detrás de nuestras armaduras y lo distinto es lo que no ayuda a entendernos mutuamente la mayoría del tiempo.

Él y yo vivimos en mundos sociales(sociales en cuanto a relaciones; amigos y conocidos) totalmente diferentes. Yo puedo creer saber todo de él y él puede creer saber todo de mi, pero no es así. Gran parte de las veces que podemos detectar algún sentimiento mirándonos a los ojos puede resultar exitosa la teoría, pero también puede fallar cuando la soberbia sobrepasa lo intuitivo.Es verdad muchas veces me hace creer que soy inútil, y realmente me lo creo. Hasta llega un punto que término demostrando inutilidad por la falta de apoyo moral que él aporta en mi, por la falta de capacidad que él cree que hay en mi... entre otras cosas.Voy a agregar que yo lo aprecio muchisimo, lo adoro, lo amo... Si!, hay días que lo odio, que lo ahoracaría con mis propias manos,pero cuando entro en razón pienso; "Él debe sentirse igual que yo cuando dice todo lo que dice, debería bajar los humos y comprender que no debería remarcar yo sus defectos tan a luz y él debería hacer lo mismo; reflexionar sobre uno mismo para poder reflexionar sobre el otro. Después de todo yo soy su hija y él es mi PAPÁ".

Inspiración

Palabra fuerte al oido y a la vista. Yo, por ejemplo, casi pierdo la cabeza por esa palabra hoy.
Su significado(INSPIRACIÓN (PROBABILISMO):En el sentido de pálpito en el resultado.
INSPIRACIÓN ARTÍSTICA: En el sentido de creatividad para realizar obras de arte. También conocido como la musa, inspiradora, para cualquier explosión artística) lleva mucho peso cuando uno despertó con el pie izquierdo, o no le resultan las ideas espontaneamente.
Hoy me pasó a mi... Hora de lengua en el colegio. La profe, que por cierto fué su primer día de clase con nosotros porque la profe que teníamos desde principio de año renunció el viernes si no me confundo, nos desingó una tarea en clase que consistía en elaborar un micro-cuento.
Antes de designarnos esa tarea, ella nos relató varios micro-cuentos para guiarnos a la idea principal de la actividad. Aun así desde el banco mi mente estaba en blanco, no generaba creatividad para compartir en esa tarea que tanto me había gustado. A mi, personalmente, me fascina la idea de participar creando con ideas propias... Me gusta el arte propio, la espontaeidad, el dejarse llevar por la mente de uno y todo lo relacionado con expresarse a través del arte, ya sea dibujando, cantando, componiendo, escribiendo, pintando, etc. Realmente soy una apacionada del arte.
Es por eso que hoy sentí que mi inspuiración me falló, creí poder hacer un micro-cuento que me asombrara a mi misma y encambio escribí a piece of bullshit. Puede sonar tonta mi angustia, pero fue como una bronca mezclado con un poco de impotencia y una pisca de desilusión.
Es algo poco común que pierda la noción de mi inspiración, generalmente si no estoy inspirada para una cosa estoy inspirada para otra. Sin embargo, al reflexionar un poco, me di cuenta que la inspiración pudo haberme fallado en el micro-cuento, seguramente hoy me lleve por otro lugar.

se viene la semana

Siempre quise saber el por qué de los domingos, con "el por qué" me refiero a el sentimiento que genera el domingo no de la existencia del día en sí.
Aunque resulta obvio para analizar, uno generalmente un domingo está deprimido por inersia y un conjunto de sentimientos internos y externos.
Quiero aclarar que hablo desde mi persona más allá de las excepciones que puedan llegar a denegar mi teoría. Como sea...
Lunes(responsabilidad) arranca la semana, uno siente bajón por la abalancha de responsabilidades que en realidad existen todos los días pero el lunes es como el día que te cae la ficha viste?. Cada quién con la responsabilidad que le corresponda, ya sea colegio, facultad, laburo, colegio/laburo, laburo/facultad, etc. (etc, porque es relativo el orden de los factores según el individuo). LOS LUNES SON EL COMIENZO DE UN STRESS EUFÓRICO.
Martes(sincronización de neuronas) resignado por que no queda otra que seguir la semana rutinaria, seguís tu instinto y crees que al menos con una actividad extracurricular(por ejemplo; yoga) tu rutina puede resultar menos aburrida y que la semana pase más rápido. Hasta que canalices que lo extracurricular termina cayendo en la sucias manos de la rutina(grrr).
Miércoles (mitad de semana...) ya estás en la mitad de concluir tu semana, el día en el cual uno concidera que es hora de ponerse a revisar la agenda a ver si hay algo que quede pendiente para los dos ultimos días de la semana. Uno cuando llega este día quiere apresurar los quéhaceres de los días que le siguen para hacer de la semana algo no tan bulgar y rutinario.
Jueves (cortocircuito de sensaciones) uno ya se mentaliza inmediatamente cuando sale de su casa en encontrarse con algún nuevo programa para el fin de semana. Aunque el stress sea menor que el de el lunes, uno trata de darle al cuerpo una dosis de tranquilidad, y este día se transforma en un cortocircuito de sensaciones. ANELANDO BRUSCAMENTE EL VIERNES.
Viernes(joda joda joda?...) para la mayoria de los estudiantes es el día en el cual uno se nota eléctrico y ansioso... con ganas de yayayayaaa todo todo todo, uno pierde la noción del resto del día. Sin embargo, hay otra clase de estudiantes, si los universitarios, que deben reservar sus ansias para el sábado, y varios trabajadores también... pero buen es elección de cada uno.
Yo creo que la adrenalina debería ser guardada para los sábados recien, no por ser pesimista ni limón, pero la mayoría del día uno se la pasa haciendo lo que hace generalmente un lunes, martes miércoles o jueves.
Llegando la noche, para aquellos que el sábado no disponen de responsabilidades, es probable la famosa joda joda joda!
Sábado(no te vayas NUNCAAA) el día preferido de la mayoría de las personas, a menos que estés enfermo/a, deprimido/a, laburando... este día se merece aplauzos... es el día más largo de la semana (para los desenfrenados de la joda loca) y en el que uno puede hacer lo que quiere, o mejor dicho, todo o que PUEDE y quiere hacer.
El sábado retribuye un conjunto de cosas positivas que te generan bien estar y la sensación de que hoy todo se puede.
NO WOMAN NO CRY.
Domingo (inestabilidad) yo se que en realidad esta cronológicamente puesto en la cabeza de la semana pero como es mi visión desde afuera de lo real en mi mente, decidí poner este día en el fondo de este delirio, creo que lo peor debe ocupar el último puesto y como para mi, PARA MI, el peor día es el domingo yo lo pongo último.
El domingo representa una inestabilidad mental, corporal, social, etc. Yo creo que el ser humano nació y morirá inconforme, pero el domingo es el día en el cual las inconfortabilidades se destacan en su peor rango.

Quisiera concluir diciendo que, gente, la rutina está aunque uno lo niegue, aunque uno haga yoga, aunque uno cambie radicalmente su manera de vivir... la rutina no es mala si uno aprende a convivir con ella, ladra pero no muerde.